Estoy, estaré o estaba?

Siempre, es cuestión de tiempo...

Luna Menguante

Como la luna, creo que las personas somos de fases, que giramos en torno a la vida y que nuestra energía influye en los demás.
Y creo que cuando eres consciente de tu poder sobre ello, cuando de golpe conoces, si no todas, varias de tus caras, es tiempo de rendirse al sol, descansar las ideas.
He asimilado mi condición de inocente y renunciado a ella, me he aferrado a mi lado vagabundo y pongo en marcha la huida, voy en busca del mito, del mago.
Hoy, con un año de vida más, decido intentar y al hacerlo me doy cuenta de que ya no soy la que vive en el espacio, en éste.
Me es cansado venir aquí, ya no representa el lugar en donde se encondían mis más privados anhelos, sueños, emociones y fantasías.
Hoy lo siento como un lugar cerrado y lleno de oscuridad, por más que quise blanquearlo no lo conseguí. Me desnudé y me quedé sin más nada qué mostrar.
Y como vagabundo me voy a explorar otros senderos, como Arixa me desdibujo y dejo de pensar, como la que era no me queda más que cambiar de fase, llenarme de la luz de otros para convertirme en el reflejo luminoso de la noche que siempre desee ser.
En otra parte, tal vez, al otro lado de esta luna, tal vez, volvamos a encontrarnos.

Ensayo de Luna

-¿Tú felicidad depende de ella?-
Se quedó pensativo durante un par de segundos: -No- respondió seguro de su monosílabo.
-¿Y la de ella de ti?-
-Sí-, aseguró sin dudarlo y moviendo la cabeza como quien dice algo muy obvio.
Exhalé la última bocanada de humo.
Llevábamos varias horas conversando en aquél bar, siempre tuvimos de qué hablar y el tiempo que llevábamos sin hacerlo aumentó las historias.
Hasta que las palabras llegaron al tema que me venía zumbando la cabeza, su mujer.
Fuimos a aquél lugar sin más interés que el de beber cerveza y conversar, pero la espuma trepa demasiado rápido y sin aviso por las venas.
Hace casi una década mi boca se enamoró sin dudarlo de sus besos y aliento y mis ojos de sus compulsiones, nunca se lo dije.
Hasta que una noche la luz nos descubrió sin nada qué darnos, ni siquiera sexo. Esa mañana de hace tanto tiempo me acompañó al coche y me despidió con un beso de aire. No volvimos a encontrarnos.
Después de tanto tiempo sin verlo ni desearlo, ahí estábamos de nuevo, hablando, la segunda cosa que mejor hicimos.
Comenzó por abrazarme como quien abraza a una vieja amiga, como lo que soy, y yo a refugiar mi cabeza en su hombro, con la nostalgia de quien no ha olvidado un viejo amor.
Tarde salimos de ahí, al final y después de todos. Subimos a su coche con el efecto del alcohol en cada poro, yo con la idea de que nada entre nosotros pasaría, sólo éramos un par de conocidos en un feliz reencuentro.
Algún tema sin importancia discutíamos acaloradamente cuando en un semáforo acercó su frente a la mía, cortó mi retahíla junto con mi aliento. Nuevamente estaba ahí el mismo aroma de hacía años y como si despertaran de un sueño infinito mis emociones rogaban por encontrar las suyas. Me separé de su cercanía para respirar de la noche y no de su boca adictiva.
-Te iba a besar mujer-, me dijo muy serio.
-Ya lo sé-, le respondí con una sonrisa.
-No entiendo qué es lo que me pasa contigo, te había dejado atrás-, masculló como para sí mismo.
-Ha de ser eso-, le dije con un dejo de tristeza.
Seguimos avanzando rumbo a mi casa, retomé la discusión y de nuevo el rojo de un semáforo lo empujó hasta mi rostro, le besé una mejilla, me besó los labios y después la boca, me perdí en un espacio difícil de detallar.
Toda la ternura que me había negado desde que dejé de verlo resurgió de pronto y quise decirle lo que nunca pude, que amo sus besos y su aliento y que adoro los tiempos exactos que le dedica a cada cosa, pero no quise perder segundos, tenía que respirarlo hasta ya no poder más; ¿Cómo había sobrevivido sin esos besos, sin su lengua tocando cada rincón de mi boca como si la conociera de principio a fin? no lo supe y hasta ahora no lo sé. Lo único que sé es que vivo para soñarlo, para esperar otros 10 años, tal vez; para volver a verlo.
Esa noche, hace ya varias lunas, nos dejamos tal y como la última vez, sin nada para darnos.

cn

Caballo Negro

cascada

Camino bajo las estrellas y me pregunto en donde quedo la vida, en donde quedo la rosa que en tu sangre penetro, como una espina, como una daga.
Camino y encuntro fantasmas milenarios que buscan una venganza de boca a boca, de canto en canto
Hasta donde debo llegar si mi palidez ya no tiene reflejo alguno que la ayude.
Me pregunto y no escucho respuestas de ninguna parte, nadie me toca, nadie me escucha, solo mi mente atormentada grita y mis dedos escurren por el teclado sin siquiera pensar en lo que escriben, mi mente es una cascada de ideas que no entiendo, solo tecleo solo tecleo solo tecleo que sucede, que esta pasando, siempre he pensado que la escritura me libera, hoy esta pasando algo extrano, no tengo en orden mis ideas y no hay cosa que en este momento me distraiga y con los problemas que tenemos para mantener la conexión a internet por mas de 5 minutos mi cabeza quiere reventar.
Pienso que existo y despues me pregunto a quien se le ocurrio la frase, creo que fue Socrates, Socrates era mi idolo hace 10 años, hoy apenas recuerdo una palabra: “Mayeutica”, mi profesor de filosofia solia someternos a ese proceso cada clase, aprendi que el arte, la politica y la belleza significan miles de cosas y que al final, al llegar a la verdad, no sirven para nada.
Quiero vivr de nuevo en mi departamento minusculo de la Aguirre Laredo, con la alfombra roída por los razguños de Ozzy, mi gato blanco.
Me gustaba desayunar melon y uvas cuando estaba embazrazada y preparar la comida de las 2 en mi olla de barro, la que se robo mi concuña descaradamente, desde entonces me cae un poco peor y peor cuando metio chismes a mi casa y ahora mucho mucho peor por meter el chisme-chiste-mentira-porqueria-puta a su casa.
Nunca me cayo bien, nunca me imagine que el tiempo me daria razones
Quiero seguir con esto, siento como si un viento me diera en la cara y de repente aclarara mis ideas, se acomodan o desacomodan como libros en el estante que inclinas hacia un lado para alcanzar el polvo del que queda al descubierto, miles de palabras, millones de letras moviendose a tu antojo
Que me pasa que no me he metido nada y todo fluye en una extraña corriente?.
Arixa se muere. Arixa quedó desnuda hace unas semanas, primero sintio una excitación inusitada y despues empezo a marchitarse
El rio cae despacio sobre mi cabeza y no quiere detenerse quien lo invoca? como hago para ahogar tanto pinche recuerdo mal pedo?.
Quiero encerrarme en ese departamento pequeño, cargar 5 bolsas del mandado con una mano y a mi hija de 8 meses con la otra y atravesar todo el parque hasta llegar a mi casita de renta
Quiero dormir esperando pero no sufriendo, quiero hacer el amor sin miedos, que el orgasmo sea puro placer, no sirven de nada 3 al mismo tiempo cuando acabas llorando temiendo la comparacion
Ya me quiero ir, es increible que escribir todo esto, sin sentido claro, me haya llevado apenas 5 minutos.
Asi deberia ser para trabajar, hoy no hay acentos y no me preocupare por modificar las palabras mal escritas, hoy correre como el agua que se cuela bajo mi fregadero, no, como esa no porque ya medio se arreglo y ya nomas es una gotera, de gota en gota no me gusta nada, preiero todo de un c hingazo, el dolor o la felicidad, poco a poco me da hueva y me deja seca, por dentro y por fuera, ya me descubri dos arrugas en el rostro y de la recuperada de hace dos semanas me empezo a salir cabello nuevo que no puedo aplacar con nada, espero que ya no se caiga.
Por eso escribo y escribo y temo dejar de hacerlo, hacerlo me permite dejar de pensar y pensar y escribo esto mientras pienso que otra cosa puedo escribir, berusk esta en una junta, a la p obre ya ni la veo de tanto que trbaja, y yo me siento culpable de estas a las 5.30 escribe y escribe estupideses mientras ella trabaja tanto, bueno, ella esta bien y yo... yo creo que yo no... voy a fumar de nuevo, le llevare un cigarro a mi hermano para que fuem conmigo y no pensar mientras aviento el humo de mis camel azules, no compro otra marca y cuando no hay compro marlboro azules, empece con los marlboro azules desde que salieron a la venta hace mas de un año, creo. Despues encontre los camel del mismo color, la verdad me saben igual pero me gusta mas la merca del camello y el color de los dos, obvio.
Mi hija nacio hace un año una semana un dia a las 5:50 de la tarde, batallo para salir, “venia viendo las estrellas” dijo el ginecologo puerto riqueño que me atendio en El Paso texas, osea viendo para arriba, se resbalaba y se volvia a meter, la tuvieron que sujetar con un vaccum o como se escriba. Le quedo cabeza de cono, a las 24 horas la tenia de melon y hasta la fecha.
Mi ex quiere volver y volvio, yo lo quiero dejar volver pero no me dejo, mi cabeza no lo deja mi cabeza no quiere dejar nada en paz, no quiero pensar en eso.
Pa que tanta piche letra que nadie va a leer, ya nadie me visita y si lo hacen les ha de dar hueva tanta pesadez, hasta a mi me da hueva, antes por lo menos lloraba con mis propias palabras, desde que me quede desnuda deje de llorar por ellos, ahora lloro por mi y en privado.
Ya no voy a la iglesia porque mi hija pregunta y se atormenta con las heridas del cristo, la misma historia le cuento y se deprime durante algun tiempo, que fea es la religion, quien se creen estos señores, como les encanta martirizar las mentes ya de por si atormentadas de los fieles, fieles que palabrita tan estupida, fieles a que? A la iglesia? A Dios? No lo entiendo.
Voy a fumar uno o dos camel azules y me voy a casa a ver a mi hija, seguramente vestida todavia con su traje de ballet, me esta dando clases, ayer aprendi a ponerme el traje mental de sirena y a nadar en la alfombra azul de su cuarto, me dio alergia.
Tengo alergia desde hace una semana, le robe pastillas a mi jefe porque la fiesta de mi hija me dejo sin dinero como por un mes y no tenia ni para comprar las pastas, que vergüenza, no dejo de ser una mexicanita que avienta la casa por la ventana en una fiesta para acabar jodida para el resto del año, lo bueno es que cumplio en septiembre, me queda mas cerca del fin de año.
Ya llego berush, dice que necesita 31 cassettes para el spot de unas asociaciones, no deja de trabajar, no tengo ganas de salir a ninguna parte, solo a mi casa y de ahí tampoco quiero salir.
Me siento deprimida pero de una manera muy rara, estare al fin por encontrar la verdad? Sera este un proceso “mayeutico” para encontrarla?Quiero estar con el? Si, quiero besarlo? No se, quiero hacer el amor con el? Si, quiero compartir mi vida con el? No se. Tengo pedos, pero no es a eso a lo que huele... aquí huele a muerto.

Dazzed and Confussed

Hoy tengo todo lo que hace unos meses deseaba, todo lo que pedí me lo han dado, todos los perdones y todo el arrepentimiento también.
Pero me falta algo, algo que no encuentro ni bajo el agua de la regadera, ni en la oscuridad de la noche cuando todos duermen, ni en el humo de los tanto cigarrillos que he vuelto a consumir.
Y es que de repente ya no sé qué es lo que quiero. Y es que no sé si realmente amé tanto mi soledad que ya no quiero dejarla. Ahora no sé cómo adaptarme de nuevo, no sé si seré capaz de hacerlo bien y, lo peor, hoy no sé si quiero hacerlo.
Estoy perdiendo contacto entre lo que quiero y lo que los demás quieren, entre los que me protegieron y apoyaron, porque así lo grité, durante tres meses y ahora temen que mis nuevas decisiones me regresen en el tiempo y al dolor y entre él que en la locura del arrepentimento me necesita para continuar.
Temo ser juzgada pero mucho más temo no tomar una decisión por mi cuenta, creo que hasta ahora me he dejado llevar por lo que han elegido otros, a mi corazón no le gusta.
Mi cabeza es un caos; necesito un pequeño espacio en este tanque para respirar, si sigo así seguiré sin comments jojo.
En noviembre viene Ceratti a esta ciudad, más de 6 años de espera y no sé si tendré valor para estar ahí. Bajé la rola del crímen para terapiarme y no aguanté ni la primera estrofa.
Tengo ganas de vomitar.

Expuesto

De nuevo siento el miedo, de nuevo quiere trepar por mis entrañas.
Como duele querer, como duele abrirte al amor y sentir que en esa vulnerabilidad puede llegar la estocada final.
Tal vez es que en quien no confío es en mí, en no ser suficiente para ser ahora yo la máquinita de las sonrisas.
Añoro placeres minúsculos como ir de compras, ir al súper y sentirme grande por tener una familia. Porque hace meses mi más grande dolor era el no haber sido capaz de mantenerla, de darle a mi hija la oportunidad de crecer al lado de su papá, todo este tiempo cada cosa que Tatá hacía me provocaba un nudo en la garganta por pensar que él no estaba ahí para verlo y doble nudo, de esos tipo boyscout al pensar que tal vez ni siquiera le importara. Toda esa responsabilidad la cargué sola por mucho tiempo, ya no quiero hacerlo.
Y empiezo a añorar a la que fui hace 3 semanas, a la que fui hace dos, cuando a punto de romper con todo me dije “es mi decisión y pago por ella esto y más”.
Sí, él tiene razón, clamo venganza, deseo sentir el dolor ajeno, que no me hará sentir mejor, tal vez, pero quisiera tener el valor para arriesgarme y averiguarlo.
Odio de nuevo, odio el recuerdo, odio el dolor punzante de las heridas que comenzaban a cerrar.
Odio negarme y descubrir que no soy ni una ni otra, ¿en dónde quedo?, ¿quién soy?, ¿a dónde voy?
Me aterra que la culpabilidad de él por lo que acaba de hacer lo lleve a actuar justo como lo vengo temiendo, ¿volverá a odiarme y culparme también por esto?, siempre que pasa algo nuevo me hace sentir culpable, sin pensar en que yo hubiera dado cualquier cosa por que no sucediera.
El miedo es la puerta abierta a todos los males y si la tengo entre abierta aún puedo cerrarla del todo, antes de que se desate el huracán.
¿Será que falta tiempo para sanar? ¿O será que no hay vuelta atrás y por eso siempre pasan cosas que me detienen a medio camino?, justo cuando retomo la vereda que quise dejar.
¡Mi chamán!, extraño a mi chamán. Y justo hoy que me siento tan vulnerable lo extraño también a él.

Marketing

Ayer aprendí que no se puede cambiar al mercado. El mercado ya cambió y no hay de otra más que cambiar con él para continuar siendo un producto creador de necesidades. ‘Reiventarse’ dice Madonna.

Entre las ruinas

Mi frágil estabilidad me preocupa. Después de varias semanas disfrutando mi tranquilidad, mi espacio, una respuesta de más y mi corazón tiembla.
De repente y sin darme cuenta mi cabeza canta canciones de crímenes no dedicados a mí.
De repente vuelvo a sentirme un poco como antes, nunca igual, pero sí un poco huérfana.
Me doy cuenta de que no puedo amarrarme a esa cuerda de nuevo, no ahora.
Quiero que llegue el día en el que dejaré de ser pasado.
Me deshago nuevamente en la incertidumbre, la que ya había dejado atrás, me brinca de nuevo el miedo y confirmo que mi cabeza aún no es saludable, no termina de madurar.
Quisiera ser Clementine, el personaje de Eternal Sunchine of the Spotless Mind, para que me borren el cerebro y dejar de ser pensamiento.
A pesar de todo, confirmo que las verdades hieren a muerte pero que la mentira te mata sin oportunidad de defenderte, y para las primeras ya descubrí el tratamiento efectivo.
Hoy agradezco la sinceridad, sin importar si fue de más o de menos, agradezco me brinden la oportunidad de decidir con conocimiento.
Ojalá realmente todo haya terminado, aunque creo que por lo pronto evitaré corroborarlo; a todo esto ¿a mí qué me importa si terminó o no?, ¿qué no se supone que terminó para mí hace ya un mes? No se supone.
Me alejo para estar cerca de mí, me alejo porque así debe de ser, porque aún no puedo con la carga emocional, no puedo permitirme pasos en falso ni hacia atrás. Me queda claro que no es sano esperar.

Esta noche

Hoy es noche de rave.
Ya tengo flashbacks, mis ojos ya se quieren cerrar, mi corazón ya cambió de ritmo. Quiero bailar y que el único sueño sea la música.
Hoy es noche de Digweed.

Hombres

Soy de lo peor, apenas voy saliendo de una cuando ya no hayo cómo meterme en otra.
Sueño con aquél que en invierno escucha el canto de las ballenas, me brinca el estómago con éste de los ojos de avellana y disfruto las palabras de ese que fantasea conmigo.
Me doy cuenta de que no he cambiado nada, me encantan los hombres y no he logrado que me sean indiferentes.
Finalmente y después de tanto tiempo, sigo siendo pensamientos.

Perder el tiempo

Estoy segura de que existe un agujero en el tiempo de mis mañanas, no hay otra explicación para que siempre, todos los días, me lenvante a la hora que me levante, se me haga tarde.
Siempre a las 8:20 veo la hora en mi celular, me quedan 10 largos minutos para agarrar mi bolsa, abrir la puerta y treparnos al coche y pensar “hoy sí llegamos a tiempo”.
Pero algo pasa que justo cuando enciendo el motor ¡ya son las 8:40! Y no es que mi celular esté atrasado, no, eso pensaba pero no.
Es que algo pasa cuando atravieso la puerta, creo que mi casa tiene otro horario, no el de la Montaña; Uso Horario de Mi Casa. ¿En dónde se quedan esos 10 minutos o a dónde se van?
Me da miedo salir mañana a las 8:20 y que (música de Psyco) ¡el reloj del carro marque las 8:40!
¿Estaré atravesando diariamente por un túnel del tiempo? ¿Seré más joven dentro de mi casa y el temor a envejecer es lo que hace no me den ganas de salir a trabajar?, ¿será esa la explicación por la que siempre llego al cine empezada la función?
Hoy voy a dejar el celular afuera.

Despertar

Me siento bien, porque sé que he tomado la decisión correcta para mi corazón y triste a la vez porque no lo entendiste, triste porque sé que te hubiera aceptado de nuevo, si hubieras estados dispuesto a no hacer más daño, a tratar verdaderamente de cambiar en lo malo.
Me da tristeza saber que pude haber puesto en práctica todo esto que he aprendido en este tiempo, a respetarte, amarte como eres, dejarte ser libre, a no tener expectativas ni depositar mi felicidad en tus manos, ser feliz por compartir contigo todo lo que tengo y tienes, sólo una cosa detuvo mi intención de seguir contigo: Me estaba haciendo daño al aceptar lo negativo que tú tenías para mí.
A pesar de todo el esfuerzo que pusiera de mi parte, si seguías actuando de la misma forma, seguiría estando bajo tu pie.
Decidí amarme, respetar lo que quiero y siento sin que esto dependa de lo que quieres darme.
A partir del momento en que lo decidí, en el momento más oscuro de estos meses, salió la luz, mi corazón lloró de alegría al ver que finalmente lo escuchaba.
Dejé el sufrimiento que por decisión propia había abrazado, ahora no espero nada, deseo verte luchar por lo que perdiste, pero no espero que lo hagas, no espero que regreses ni espero que dejes de buscarla, eso me da paz.
Pude haberte aceptado nuevamente y pude haber puesto en práctica todo lo que ahora sé, pero hoy opté por dejar de recibir todo el daño para darle paso al amor que siento por mí, esa es hasta ahora la mejor decisión que me he permitido tomar.
Sin esfuerzo y sin obligarme ahora sonrío y me siento feliz, feliz de no tenerte, feliz de estar conmigo y de soñar con otras cosas.

Perdida

Por qué debo ser la que espera, la que mantiene en alto la esperanza, por qué si no me ofrecen nada; por qué debo estar alerta a cualquier movimiento que parezca significar que me quiere como quiero que me quiera.
Por qué no hay nadie en esta ciudad que me quiera como quiero.
Es la vibra seguramente, es el sentir que nunca dejaré de sentir, que nunca dejaré de escurrir.
Fui a Disneylandia y comprobé que es el lugar más feliz sobre la tierra, mágicamente dejé de pensar mientras estaba ahí, la cosa cambiaba cuando pisaba la calle, tan fría la ciudad, tan cruda, tan llena de heridas como yo.
Fui a un antro y bebí y bebí y cometí el error de hacerme acompañar por mi celular y dejar a la que sin deberla ni temerla se convirtió en mi sostén. Mala noche.
Fui a la Iglesia y dejé mi pesar, el muy cabrón se escurrió entre los feligreses y me encontró más tarde en el baño de mi casa.
Fui con mi terapeuta y creo que ya no me entiende, creo que ni yo me entiendo, le dejé mis lágrimas pero no contaba con que ellas ya no me hablan, ya no solicitan mi permiso para salir, se producen en masa he comprobado.
El único del que he escuchado palabras lindas, y eso apenas un poco, hoy me dio por la espalda provocándome un problema laboral, problema que me busqué por confiar demasiado en las palabras lindas, no, no en las palabras, en un hombre alcoholizado.
A veces me brinca la felicidad y bailo con Tatá deseperada sobre el sillón, a veces quiero que el tiempo se detenga cuando le leo un cuento a deshoras y a veces, como hoy, sólo quiero cerrar los ojos y no abrirlos más, no mientras lo que pido no se me da, no mientras sigo sintiendo que lo que pido no me es merecido.
Y dentro de mí alguien me grita: “No es que no lo merezcas, es que no te merece, a veces el dolor quiere decirte que hay mejores planes para ti, deja de luchar”.
Y quiero cerrar los ojos y sentir como el río me lleva a donde más le parezca, pero en lugar de eso me veo en una balsa con mi hija dentro de ella y yo remando, de mí depende el lugar en donde decida desembarcar; somos pensamientos, somos decisiones y yo he adoptado los peores.
Dónde quedó la que era, a dónde se fue porque la extraño cabrón, a dónde se fue a esconder que no la encuentro.
Antes nunca tuve miedo, hoy duermo y despierto con él, temo de lo que digo, tengo miedo de él, de lo que me dirá, de que sus palabras vuelvan a ser cuchillas en mi vientre, me callo por miedo, me sigo callando por temor a que no regrese y en ese silencio me voy matando poco a poco, voy matando mi orgullo, mi dignidad, voy entendiendo por qué la que se fue se niega a regresar, debe estar mejor allá.
Teniendo él en su poder la máquina de las sonrisas sigo siendo dependiente y cada mañana, cada tarde y cada noche me pregunto por qué sigo aferrada al dolor, por qué no me soy suficiente.
Tengo una herida en mi mano izquierda, auto-herida (si esta palabra existe), la quiero mantener porque me recuerda que siempre habrá alguien más importante que él, que yo misma, ella me espera ahora y me esperará hasta que deje de necesitar a mamá. Sé que debo de dejar de hacerme daño y sé que el deseo y la esperanza de que él demuestre que todo a terminado, a mí manera, a la manera que necesito, no me ayuda, porque sólo yo conozco mi dolor. Debo de una vez por todas terminar con la esperanza, masacrarla y llorarle, por última vez.

Infierno

Hoy ya lo pisé, toqué fondo. Creo que jamás me había mostrado de esa forma tan estúpida, perdí por completo el estilo. Hice, dije y provoqué muchas cosas muy negativas, involucré a gente buena y no tan buena pero que nada tenian que ver. Arriesgué la seguridad de mi hija, caí y caí y hasta entrada la mañana no quería al parecer dejar de caer.
Pero hoy de nuevo tengo la oportunidad de levantarme, lo estoy de hecho haciendo la decirlo, al escribirlo.
Gente hermosa está a mi alrededor y por ella y por mí me mantengo a flote.
De hehco me estoy aburriendo de escribir sobre lo mismo. Espero mañana dar noticias de un reventón nocturno al lado de varios futbolistas argentinos. Berush ve haciendo las llamadas necesarias.

Recuento

Ayer decidí hacer un recuento de todo lo bueno que mi mala experiencia me ha dejado, decidí dejar las lamentaciones por un tiempo indefinido y comenzar a sentirme bien con lo que soy.

Check list:

1. Pasé de 70 a 56 kilos
2. De talla 10 a 6
3. Decidí enfrentar el trauma de tener piernas flacas y me compré 2 minis
4. Estoy aprendiendo a quererme por lo que soy
5. Comienzo a conocerme y a tratar de cambiar mis aspectos negativos
6. Tengo una mejor amiga y al menos 3 nuevas amigas
7. He bailado más que nunca en mi vida
8. Paso mucho más tiempo con mi hija
9. Le bailo como gallina y se muere de risa
10. Puedo estar más tiempo sola
11. Enfrento la posibilidad de ser más responsable de mis actos, de mi vida y mi economía
12. Comencé a correr por las mañanas
13. Cambié los burros de la mañana por el cereal y la fruta
14. Comienzo a confiar más en la gente y la amistad
15. Mi suegra no me habla (jajaja no pude evitar incluir este punto)
16. Me siento atractiva y otros lo notan
17. He recuperado a mi hermana
18. Soy un poco más paciente
19. Comprendo que cada persona es diferente y que no soy nadie para juzgar
20. Dejé de comer galletas compulsivamente

Aún hay cosas que quiero hacer mientras me conozco: Leer, ir al cine sola, bailar más, estar completamente bien y feliz así, sola, porque aún me deprimo y todavía me afectan algunas situaciones que están fuera de mi control. Pero poco a poco...

Espejos

Había una vez una pareja, se conocieron, hubo fuego al principio, fuego que desató los más intensos y puros sentimientos, si era amor nadie lo supo, pero deseaban estar juntos, no separarse jamás.
Esa intensidad dio fruto, él intentó mantenerse, seguir adelante con la nueva idea de familia, a pesar de carecer de conocimientos y bases para hacerlo bien lo intentó.
Una niña nació y ella creía que eran felices, creía que él no necesitaba más, que lo tenía todo.
Para ella su bebé era primero, siempre primero, luego su casa, sin darse cuenta dejó a ese que amaba al final, dejó de escucharlo, dejó de besarlo, de estar con él.
Lo trató como a un pendejo, mostrándole lo mal que hacía las cosas, diciéndole con sarcasmo lo que hacía diferente a lo que ella esperaba.
Lo subestimó, creyó que no era capaz de nada, que era inofensivo. Lo regañaba a cada oportunidad, como si de un niño se tratara y cuando él trataba de rebelarse lo chantajeaba, haciéndolo sentir que verdaderamente estaba actuando mal cuando lo único que deseaba era ser él mismo, siempre junto a ella.
Ella comenzó a controlar, controló su vida, controló a sus amigos, a dónde debían ir, con quién. Habló mal de la gente que él quería, rechazó a su familia por creer que al ser diferente a la suya estaba mal.
De pronto ella perdió total interés en él, en hacer el amor, dejó de preocuparse por el que una vez fue el centro de su vida. Dejó incluso de preocuparse por su apariencia, de arreglarse y verse bonita para él.
Entonces él, ahogándose, buscó en otros brazos, en diferentes camas, con diferentes mujeres, liberar su frustación, vengarse, demostrar que no era un pendejo, que valía, que era atractivo, que alguien lo podía querer.
Sin pensar en el riesgo de sentirse cada vez más vacío, con más miedo, la engañó una primera ocasión, peor aún, se engañó a sí mismo. Pensó en no volverlo a hacer porque en verdad amaba a su familia, pero el sentimiento de seguridad que le daba hacer y sentir con otras lo que con ella no conseguía fue más fuerte y siguió engañando, dejando en cada relación un poco de él, un poco de su vacío.
Se convirtió en una adicción, soportar el ahogo en casa y respirar en otras, le daba seguridad pero a la vez se llenaba de miedo.
Hasta que una relación le dio más que sexo, se encariñó de una mujer más de lo que había planeado, fue entonces cuando ya no pudo esconderlo. Ella se dio cuenta y sufrió, sufrió mucho pero quería seguir ciega, no quería enfrentar nada, siguió reclamando, siguió gritando y llorando, culpándolo, haciendo que siguiera sintiéndose mal con él mismo, por lo que le había hecho, él quiso esconderse haciendo lo que creía lo hacía sentir mejor cayendo más y más profundo.
Después de semanas y semanas de lágrimas infinitas, de noches sin dormir y medio corazón menos, ella comprende que repite una historia ya contada, ya sufrida, ella es conciente del infierno que vivió ese que amaba, le duele no haber buscado ayuda antes, cuando él se lo pidió.
A ella lo que más le duele ahora es el dolor de él, su arrepentimiento, los secretos que le carcomen el alma, porque a pesar de todo lo que ella le hizo y todo lo que provocó su rechazo, él aún la ama.
Y hoy ella quiere gritar, quiere pedir perdón, hoy ella siente que la punta del iceberg no era lo importante, ella sabe que es un espejo y desea con todas sus fuerzas cambiar su reflejo.

Mala vibra

Dice mi chamán que uno está como quiere estar, que las larvas de los celos, la depresión, la ira, el rencor y demás malos sentimientos se alimentan de ellos, comienzan entonces a obligarte a que te sientas de esa forma para poder sobrevivir dentro de ti, claro que no hablo de animalejos físicos, sino de energía negativa.
Ayer traía unas lombrices negras en mi espalda, cerré los ojos y las vi y pude sacarlas con su ayuda o más bien me las sacó. Sé que suena a que me estoy quedando arriba jeje... pero creo en la energía y ayer me aventaron de la peor y yo, vulnerable, la acepté. Todo el día de ayer, después de pasar junto a ella, me dolió terriblemente la espalda, creí que de tanto bailar al ritmo de Sussie 4 el sábado me había torcido, pero no era dolor muscular, era otra cosa, como a la que llamamos “un aire”, de esos dolores que se recrudecen al respirar. Las larvas salieron y el dolor desapareció, me quedó un hueco.
Dice mi terapeuta que uno está como quiere estar y tienes que convencerte.

Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien Quiero estar bien

Imagina que se lo dices a él

Estoy harta de ti, de tus miedos, de tus mentiras, sobre todo de tus miedos... porque se vuelven parte de los míos, estoy cansada de tener esperanza, harta de que mi estabilidad dependa de la tuya.
A partir de hoy, si mantienes firme tu negativa ante el paso que debíamos dar, podrás irte por un tiempo indefinido a chingar muchísimo a tu madre.

Conciencia Latina

Ritmos candentes, mi cuerpo en largo recorrido.
Ojos cerrados, calor, sudor, baile frenético.
¡Música!
La mitad o completa, 4 ó 6, la noche de ella al fin se hizo mía.

Las tareas del Chamán

Hoy tengo mi tercera terapia, la segunda ni la pude postear por lo fuerte que estuvo, comencé a conocer a esta que realmente soy y no me gustó mucho, descubrí que soy mucho más posesiva de lo que creía y que muchos de los problemas que al cabo de 4 años estallaron fueron gracias a esa particularidad de mi carácter.
Para la cita de hoy me dejó tarea y en este momento estoy a punto de terminar. Me pidió escribir una carta como si yo fuera una amiga mía y dirigida a algún hombre que en algún lugar del mundo quisiera ligarse a la que escribe por Arixa.
¿Complicado?, pos sí. Tengo que redactar como si yo no fuera yo pero fuera alguien que me conoce muy bien dándole consejos a un bato para que me ligue.
Me siento como cuando en la secundaria no encuentras cómo decirle al baboso que te gusta y sabes le gustas la forma de que te llegue. Armas entonces un plan con tus amigas para que le digan qué hacer y ahí está el monigote haciendo las cosas, al revés pero echándole ganas.
Cuando termine, y si me atrevo, sabrán cómo hacerle para echarle el perro a esta que aquí escribe.

Aquí la Madame

... después de más de un año de intentarlo ella, de animarla yo... ya está aquí... ahora la veo todos los días: Berush invade los pasillos de esta empresa como sólo ella puede hacerlo.

Aún se me hace raro encontrarla de mañana con un café en la mano en lugar de una cerveza, hablando de trabajo en lugar de los planes para el próximo fin.

Al fin una amiga cerca, creo que la vida no es tan cabrona finalmente y cuando más necesitas de alguien te manda a la persona más indicada.

Gracias jefe presidente, jefe director general, ¡gracias jm por largarte finalmente!

De engaños y sangre

Ayer tuve un sueño muy raro, soñé que un hombre me llamaba constantemente por teléfono y yo me negaba a verlo, luego, fui a buscar a mi actual ex y lo encontraba en la cama con otra mujer, yo le reclamaba el nuevo engaño y él, sin dejar de coger con ella me decía: “Mi amor, te juro que no estoy haciendo nada, mi vida, te juro que no pasó nada, tienes que creerme, no he hecho nada”.
Boquiabierta me salía de ese lugar y me iba a una fiesta, yo de vestido de noche esperaba ansiosa la llegada de alguien, en eso escuché que lo anunciaban por altavoces y corrí a buscarlo, no recuerdo su nombre, pero era el mismo tipo que me había estado buscando por teléfono y, al parecer, era bastante importante.
Cuando lo vi sentí que lo conocía de toda la vida, corrí a abrazarlo; lo más raro es que este hombre estaba en una silla de ruedas.
Por supuesto mi ex reapareció en el sueño con una pistolota en la mano buscándonos por todos lados, afortunadamente no nos encontró.

No me gustan mucho las explicaciones que le estoy dando.

También soñé con vampiros, aunque todos querían chuparme la sangre y yo corría desesperada durante todo el sueño, éste fue menos terrorífico. Yo creo que porque siempre me ha seducido la idea de ser una muerta viviente... mmmm... a lo mejor por eso soñé eso... a lo mejor ya soy vampira y no me había dado cuenta...